bash.im ithappens.me zadolba.li
9015

Шторм штормом, а футбол по расписанию

Знакомый дедок-гироскопист во времена перестройки и хозрасчёта подрядился с отделом на огромный плавучий рыбзавод, ходивший в Японском море, установить спутниковую антенну, чтобы Москву ловить. Теплоход в море месяц, антенна не пашет — никак не стабилизируют. Тут кэп им и говорит: если финал футбольный команда не увидит, они все рыбам на корм пойдут. Ну, или японцам на консервы.

Человек оба тайма крутил ручки поворота и наклона платформы, контролируя качество приёма сигнала при помощи осциллографа. Вот это настоящий олдскул!

12579

Никакого секрета здесь нет

29 августа 2014, 07:00

Что важнее для пользователя — мышь или клавиатура? Детский вопрос; должно быть и то и другое. Но всё-таки, исчезновение чего будет раздражать пользователя больше?

Во времена DOS один программист написал shareware-программу для специфических расчётов. Время её работы в бесплатной режиме было неограниченным, но пользоваться можно было только виртуальной клавиатурой. Чтобы избежать этого неудобства, нужно было купить у автора специальную клавиатуру калькуляторного типа, подключаемую вместо принтера. Взломать программу, чтобы работала с обычной клавиатурой, было, конечно, можно, но пришлось бы переписать половину программы, в которой соответствующий метод ввода не был предусмотрен вообще, и этого никто не стал делать. Специальная же клавиатура состояла из одних резисторов и кнопок, автор из её схемы секрета не делал, но честно предупреждал: поскольку он покупает эти детали оптом, а пользователю пришлось бы в розницу — дешевле купить у него. А в виде набора — ещё дешевле. И, намучившись с виртуальными клавиатурами, люди покупали, тем более что программ для этого вида расчётов тогда больше не было.

А говорите, GUI против консоли…

3998

Ну, здравствуй, тонкий клиент

Наш начальник из бывших, которых бывших не бывает — старший офицер запаса структуры из трёх букв. Фирма скорее маленькая, чем средняя, человек двадцать всего. Но у каждого компьютер, а то и два: связано это с тем, что услуги мы оказываем информационно-посреднические.

Админ есть. Тощий и в очках. В общем, виду совсем не админского, пиво не пьёт, свитера не носит, котов не жалует: аллергия. На нём висит обязанность скорее обеспечения информационной безопасности, нежели присмотра за оборудованием и сетями. Аппаратную часть сделали основательно, вдобавок сотрудники не идиоты: работа аналитическая.

Шеф немного параноит на почве злобных хакеров и охотников за секретами: регулярно требует обновления систем защиты информации. Как-то у начальника возникла идея фикс: поменять комплекс аппаратной криптозащиты. Стоить это должно было — мама дорогая; главбуха отпаивали чаем полдня после «приятной» новости. Выручил админ. Он сказал, что ничего принципиально нового нету, смысл в покупке отсутствует, а вообще можно и проще, и дешевле. Шеф ему не поверил, но добро дал. Главбуху отдал команду затребовать счёт на новое оборудование и готовиться потуже затянуть пояса.

Системщик наш взял со склада обычный персональный компьютер и дня три с ним колдовал. Чего он туда ставил — не знаю, но к концу недели в систему защиты предприятия вклинилась старая персоналка, через которую уже и подключили стоявшие у нас аппаратные шифраторы.

Апогей наступил в начале следующей недели, когда к нам приехала делегация из бывших коллег шефа, действительных сотрудников. Недолгий разговор, админ на ковре — и делегация удаляется. По просочившейся информации, наш дистрофик (так его прозвали) на коленке сваял то, что поставило в тупик спецов из органов. Они всё время мониторили наши потоки информации (оно и понятно), а с установкой кустарно изготовленного звена в защите лафа кончилась: данные не расшифровывались, информация не поступала. В результате дружеского визита органы получили ключ для декодирования, админ — искреннее уважение шефа (чего стоит прилюдно произнесённая фраза про гордость Родины!), а главбух — облегчение ввиду сэкономленной суммы солидных размеров.

4987

Ключ на старт

Посоветовал старшему брату как-то поставить на ноутбук Убунту. Дал ссылки, сам посоветовал кое-что. Но брат не захотел сносить «хрюшку» с харда и решил поставить новую ОС на 16-гиговую флешку. После пары дней использования брат перешёл обратно на привычные «окна», а флешка осталась торчать. Всё шло хорошо, пока брат не вытащил флешку из ноута и не увидел сообщение об ошибке GRUB. Я посоветовал восстановить родной загрузчик «форточек», но братец, повёрнутый на безопасности, решил ничего не трогать.

Теперь на ноутбуке брата три степени защиты: пароль на биосе, пароль при логине и та самая флешка, которую он как ключ вставляет при запуске компа.

1322

Искусство не знает границ

Как-то недавно наша секретарша, милая глупенькая девочка, подошла и попросила поставить на её рабочую машину фотошоп. У меня с ней отношения хорошие, поэтому я, решив не нагружать её нравоучениями про гвозди и микроскопы, установил ей GIMP.

Неделей позже я краем глаза заметил, что на её мониторе вместо привычных и незатейливых виндовых картинок появилось что-то интересное. Подхожу поближе и вижу фотографию с участием нашей красавицы и Ричарда Гира. Более того, натренированный на тысячах плохих «фотожаб» глаз не сразу отрапортовал, что это коллаж! На вопрос «Как тебе такое удалось?» девушка, засмущавшись, достала с полки книгу «Самоучитель Photoshop CS2».

До сих пор не понимаю, как юное создание, достающее меня по всякой мелочи вроде отключенного нампада, разобралось с непростой программой на английском языке по книжке про совершенно другую программу на русском!

1194

Потомки царя Мидаса

26 августа 2009, 08:00

В далёком подразделении одной конторы, специализирующейся на перекачке нужных жидкостей через трубы, назрела необходимость в замене магистральной линии связи, проложенной вдоль этих самых труб. В рекордные сроки (пока тепло и сухо) было зарыто несколько тысяч километров оптического кабеля, вдоль трассы установили вагончики с оборудованием, смонтировали оптические мультиплексоры и торжественно сдали сеть в тестовую эксплуатацию.

Шел третий месяц пусконаладочных работ. Осень была в самом разгаре, до большей части узлов сети можно было добраться только на гусеничном тракторе. И тут начались массовые сбои — узлы, стоящие в поле в 100–150 километрах от обжитых мест, внезапно становились недоступны. Бригада монтажников погрузилась в «буханку» и поехала посмотреть на ближайший отказавший узел. Через три часа в центре управления раздался звонок — монтажники, радостно матерясь, сообщили, что нашли причину неисправностей. Оказывается, полевые мыши с наступлением холодов стали залезать погреться в тёплые контейнеры с оборудованием. Полёвкам пришлись по вкусу оптические патч-корды, соединяющие магистральную оптику с оборудованием, и они тщательно перегрызли все каналы связи.

Дедлайн был уже не за горами, на улице холодало, а серые твари толпами устремились на узлы. Была перепробована масса различных технологических и народных способов защиты, от ультразвуковых отпугивателей до клочков кошачьей шерсти по углам, но мыши продолжали своё тёмное дело. Было решено перекрыть мышкам все пути к оборудованию, то есть законопатить все дыры в контейнерах. В качестве материала была выбрана строительная монтажная пена. Оказалось, что пену мышки грызут с не меньшим удовольствием, чем оптические кабели.

Когда количество заменённых шнуров перевалило за полсотни, от одного из наших поставщиков пришла посылка, в которой лежали три баллончика с особой пеной и коротенькая записка: «Вашим любимым мышкам». К баллонам прилагалась подробная франкоязычная инструкция; по пиктограммам можно было понять, что пеной надо заделать все мышиные норки, после чего хвостатые дружно забудут об обработанном помещении. Естественно, среди пиктограмм нашлись изображения перчаток, очков и респиратора. Пену и волшебный пинок на дорогу незамедлительно выдали двум монтажникам и отправили на ближайшие узлы заделывать все возможные пути проникновения мышей.

Через три дня монтажники вернулись. Хмурые и осунувшиеся, они вместо приветствия потребовали новые перчатки и еды. Натянув перчатки, мужики принялись давиться принесёнными бутербродами. Оказывается, защиту от грызунов пена приобретала благодаря химической добавке, имеющей вкус, названный в инструкции «100% горечь». Монтажники, естественно, пренебрегли всеми мерами защиты, пена прилипла к рукам и дала о себе знать при первом же перекуре. К середине маршрута все продукты, бутылки, сигареты, перчатки и одежда имели стойкий горький вкус. Труднее всего было избавиться от следов «противомышиной» пены внутри недавно полученного «уазика».

5247

Попался бы ты фидошникам

21 января 2011, 09:00

В 2000-х я увлекался интернет-общением на политические темы. Был как-то подписан на группу рассылки. Принцип простой: каждый ответ участника дискуссии рассылался всем остальным участникам и автору сообщения.

Спустя некоторое время дискуссия мне надоела, и я решил от неё отписаться, так как ящик на Mail.ru, через которую она шла, для меня был важен. Почитал инструкции, написал на нужный адрес письмо — не отписывают. Написал через неделю снова — опять молчание. Каждую неделю приходилось сортировать письма и чистить ящик от этой дискуссии — а это порядка тысячи писем в неделю.

Что я сделал? Зашёл на Mail.ru, создал новый фильтр, в котором в качестве условия указал приход почты с адреса надоевшей мне рассылки, а в качестве действия — обратное письмо по этому адресу с гневным текстом: «Отпишите меня от рассылки!»

Теперь представьте. Приходит первое (из ста за день) письмо. Фильтр его ловит и отправляет ответ с гневным текстом по тому же адресу. Это письмо рассылается всем участникам дискуссии, в том числе и мне. Фильтр опять его ловит, добавляет вторую строчку и отправляет по тому же адресу. И так — по кругу.

Стоит ли говорить, что уже на следующий день я был отписан?

7161

На соплях и честном слове

3 сентября 2011, 08:00

Сейчас буду ранить тонкие нежные души админов-сетеукладчиков.

Вы удивляетесь, как работает локальная сеть, если кабели обжаты не по стандарту «А», даже не по стандарту «В», а вообще как попало? Как-как — нормально работает. Главное, чтобы каждый кабель был обжат одинаковым образом. И не надо про шаг намотки и прочие характеристики пар — об этом чуть позже.

Говорят: «Длина одного кабеля не может превышать ста метров». Может, в зависимости от качества кабеля, наличия силовых проводов рядом, качества сетевых карт и, кстати, порядка обжимки. Просто при длине свыше ста метров сложнее что-то гарантировать.

Знаете ли вы, что по одной витой паре можно пустить два независимых канала обмена? Разумеется, будут ограничения по скорости, но, в принципе, можно.

А теперь главное: зачем я всё это пишу? Дело в том, что бывают ситуации, когда сделать правильно не получается: расстояние между офисами полкилометра, проложить канал можно только по древним телефонным колодцам под проспектом; в офисах уже проложены работающие сети, обжатые когда-то нанятым за рубль студентом и так далее. Хорошо, если есть средства и время на то, чтобы всё поломать, согласовать постройку подземной канализации, проложить оптику, спроектировать и построить СКС, ввести в эксплуатацию. Но что делать, если этого всего нет, а работать надо? Вы разводите руками и говорите, что это невозможно. Клиент вешается с горя и выдумывает совершенно дикие решения типа VPN по GPRS или линии связи на лазерных указках. А всего-то надо было попробовать поступить нестандартно.

9222

Если ли жизнь без «контакта»?

Есть у нас в городе провайдер, который за неуплату отключает интернет, но локалку по всему городу оставляет. Один человек на благо общества организовал в локалке маленький прокси с обрезанными социалками (чтобы не наглели). У друга моего денег нет, а в интернет надо — у бедных студентов на последнем курсе такое бывает.

Пригласил друг к себе девушку чаю попить. Попили, подруга попросилась в интернет. Предупреждение, что социалки не работают, она, скорее всего, не поняла. Сунулась в «контакт» — не открывается. Начала возмущаться, что интернет не работает. Друг молча открыл Яндекс. Девушка начала звонить провайдеру.

— Здравствуйте, техподдержка «*****». Чем вам помочь?
— Почему у меня всё работает, а «контакт» не работает?!

Девушка долго и упорно выносила мозг бедному оператору ТП, пока её не переключали на следующего, а со следующим всё повторялось. В итоге, сломав мозг нескольким операторам и другу, она отчаялась и предложила другу покататься на машине.

Через некоторое время друг стал мягко намекать спутнице, что ему пора домой — нужно искать в интернете материалы по диплому.

— Как же ты будешь искать? У тебя ведь интернет не работает!

Друг высадил девушку на ближайшей остановке. Я посоветовал больше с ней не общаться.