bash.im ithappens.me zadolba.li
3361

Про Mac OS и думать страшно

13 июня 2010, 10:00

Сидел как-то с девушкой, пил пиво и думал о вечном. На улице хорошая погода, солнце светит — что ещё для счастья надо? Ан нет, тревожит сознание выбор ОС для домашнего компьютера.

Девушка обратила внимание на мой слегка отстранённый вид и заинтересовалась, что же меня тревожит. Я поведал, что не могу определится с операционкой: то ли ставить привычную мне Убунту или какой другой линукс-дистрибутив, то ли попробовать хвалёную «семёрку». Девушка, не особо подкованная в компьютерных вопросах, спросила:

— А в чём, собственно, разница?
— Как бы тебе проще объяснить... Линукс — это безопасность и уверенность, а Виндоус — развлечения, но с долей риска.
— Ясно! Секс в презервативе — безопасно, но по ощущениям не очень. Секс без презерватива — приятней, но можно подцепить какую-нибудь заразу.

Более точной аналогии я не слышал никогда.

1771

Скелеты в шкафу

Работаю в техподдержке провайдера выездным инженером. Приходится решать не только проблемы с сетью, но порой и «лечить» ПК абонентов, и устанавливать какой-нибудь софт.

Итак, прибываю по вызову, но с опережением графика минут на двадцать. В домофон звонить не пришлось, звоню сразу в квартиру:

— Кто там?
— Техподдержка %companyname%.
— Подождите, у нас не прибрано!

Жду минут пять. Открывают, прохожу в квартиру, прошу показать «больного». В комнате с компьютером оказываются двое: пожилой усач и коротко стриженый лопоухий юнец лет двадцати двух.

На машине оказалась свежеустановленная WinXP без драйверов. Не проблема — ставлю и настраиваю всё, что нужно.

— Еще вопросы есть?
— А вы можете фотошоп поставить? Я вам заплачу!
— А у вас есть лицензионный диск с этой программой?
— Нет, а можно как-нибудь так?
— Хм-м, нет лицензии — плохо дело. Думаю, я всё же смогу вам помочь.

Выкачиваю быстренько (ширина канала позволяет) и устанавливаю GIMP.

— Готово!
— Так-так! А что это такое?
— GIMP. Прекрасно заменяет фотошоп в пределах требований среднего пользователя. Вы ведь не профессиональный фотограф или дизайнер?
— Э... нет.
— Ну вот, значит, эта программа вам должна подойти, к тому же она бесплатна — используя её, вы не нарушаете авторских и смежных прав. Если вопросов больше нет, распишитесь вот здесь.

Как вы поняли, это была подстава — ловили «чёрных инсталляторов». Сотрудники органов, конечно, переоделись в штатское, но шкаф, в который повесили форменную одежду, закрыть забыли.

8258

Куриный канал

15 января 2012, 08:00

Дальний восток. Метеостанция. Задача: обеспечить передачу ряда числовых значений из метеобудки в основное строение. Прямая видимость, но провода тянуть нельзя из-за особенностей рельефа. Вайфай-сетевуха отсутствует. GPRS-модем или спутник — душит жаба.

На передающей стороне: программа-генератор QR-кодов, монитор, окно.
На принимающей стороне: подзорная труба, скотч, веб-камера, распознаватель QR-кодов.

Технология беспроводного симплекс-канала, думаю, будет понятна любому постоянному читателю IT happens.

8519

Я Д’Артаньян — как страшно жить!

15 февраля 2012, 08:00

Верно, вокруг много идиотов. Программерам, юзерам и техподдержке есть кого и за что поругать. Но интересно: кого будем ругать, если ругать некого?

Кого ругать-то, если программа изначально писалась под Windows 3.0, а сейчас взята с полки и перенесена на Андроид в силу малых запросов к памяти? Человека, который в 1993 году не знал АRM-архитектуру? Так некоторых и в живых-то нет…

Кого ругать за портированный с Фортрана алгоритм интегрирования дифуров Бурлиша-Штойера, в котором стопицот GOTO и ни одного коммента? Комменты на перфокартах пробивать — западло, они только замедляют загрузку и попусту тратят драгоценное машинное время. Такой был тогда кодстайл. Если считаешь себя умным — перепиши без GOTO и с комментами. В свободное время, поскольку в рабочее надо решать другие задачи.

А вот продажников, которые загнали суперпродукт в Таиланд, можно и поматерить. Под этим самым «ахренеть каким юниксом» все имена файлов кодируются в UTF-8. И когда в нескольких вложенных тайских директориях лежит тайский документ, из каждого тайского символа (включая диакритику в три этажа) получается три-четыре char, и оно не лезет не то что в 256 байт, а в что ни на есть MAX_PATH, который 4096. Правда, из тайских денег тебе платят зарплату, но это можно опустить.

Всю эту галиматью я пишу исключительно с одной целью. Здравая самоирония и самокритика свойственна нормальным спецам. Мания величия и уверенность в собственной непогрешимости — удел дилетантов. Поэтому малость задолбали истории на тему «я гений, а все вокруг идиоты». Хочется вспомнить старую пословицу: «Если всё вокруг воняет дерьмом, может, это ты сам обделался?»

3929

Режим крепкого сна

18 августа 2010, 11:45

Живу в комнате с младшей сестрой. Для поддержки торрент-закачек и DC-раздач компьютер я часто оставлял работать ночью. Сам сплю по ночам как убитый, а вот сестра — достаточно чутко. Есть дома и кот, который любит днём спать, а ночью бродить по квартире.

Я заметил у сестры некую испуганность, а затем и вовсе желание спать ночью со светом. Спросил, чего она боится, и услышал рассказ про страшное привидение, приходящее ночью. Фильмов насмотрелась или рассказов наслушалась — не знаю, но я решил посторожить её сон, посидеть ночью, подкараулить ситуацию.

В 3:15 по московскому времени компьютер, перешедший в пониженный режим энергопотребления, вдруг начал резко гудеть, включился монитор, а роутер злобно замигал всеми лампочками. Кот от испуга подскочил и зашипел, сестра проснулась и, спрятавшись под одеяло, тихо прошептала: «Снова он». Я уж думал испугаться, но компьютер перезагрузился, и всё вернулось на свои места.

С утра обнаружил, что в это время происходит запланированное обновление системы. Почти каждый день винда скачивает один-два пакета обновлений, ставит их и перезагружается. Пришлось убрать привязку ко времени, перестать оставлять компьютер включённым, а сестре поведать об изгнании страшного компьютерного привидения.

Компьютерщики, заботьтесь о близких. Пусть компьютер ночью не скачает пару фильмов, зато нервы и сон ваших близких будут в порядке.

13065

Slow & Furious

Это было в лохматые 90-е, в стране непуганых «оборотней» с полосатыми палками, которые держали в страхе целые города.

У особо продвинутых граждан стали тогда появляться качественные иномарки, отличающиеся, кстати, от пресловутого «шестистого». Жизнь била струёй через край: лихачи лихачили, гаишники устраивали засады с последующим беспределом и массовыми поборами. Как вы помните, в те «тучные годы» для остановки авто было достаточно лишь показаний обычного ручного радара-«фары» — и у водителей до некоторых пор даже не возникала мысль оспорить принадлежность этих «потолочных» данных именно к его нарушению. «Фары» эти до 1996 года были иностранного производства, но так как начальство обычно скупилось на качественные продукты забугорной инженерной мысли, то пользовались самыми простенькими аппаратами порой двадцатилетней давности, что со временем стало основной проблемой для законной прибавки к зарплатам доблестных жезлоносцев.

Представим себе классическую ситуацию с небедным (обычно катались на «Супре» или S2000) и в меру умным (раз сумел потратить баксы не на понты) владельцем спортивного авто и быковатым любителем быстрой и лёгкой наживы. Едет себе автолюбитель, скорость, естественно превышает, а тут засада, прицельный «выстрел» «фарой», — и вместо того, чтобы попытаться сбавить скорость, автогонщик резко подгазовывает и набирает скорость. От такой наглости полосатая палка замирает в воздухе, не успев даже взмыть в небеса, но автогонщик уже сам останавливается в ожидании очередного повода для смеха. Гаишник в предвкушении добычи, добровольно заползающей в пасть «оборотню», с ухмылкой и со всеми мыслимыми нарушениями «Закона о милиции» ещё издалека кричит:

— Нарушаем! Превышение скорости! Заплатите штраф на месте!

А водитель застенчиво предлагает ознакомить его с показаниями прибора. Гаишник не глядя тычет «фару» водителю в лицо и продолжает кричать про штрафы. Водитель же спокойно парирует:

— Так я же ничего не нарушал — сами посмотрите!

И гаишник с отупением смотрит на табло, показывающее «0».

Как оказалось после десятков случаев и разбирательств на всех уровнях, эти устаревшие аппараты могли отображать скорости лишь до 99 км/ч — а всё, что выше, ни-ни! Вот так и катались бравые любители острых ощущений. Хотя вскоре ГАИ закупила более продвинутые аппараты с регистрацией до 250 км/ч, а потом и вовсе до 650 км/ч. Но это уже совсем другая история…

41

Некроманты тоже пользуются смарт-картами

6 ноября 2008, 11:14

В конторе, где я трудился, была система аутентификации по смарт-карте. Карты с завидной регулярностью блокировались по неверно введенному пин-коду.

По процедуре пользователь звонит нам, мы его должны идентифицировать, путем получения ответа на секретный вопрос. Вопрос и ответ пользователь, соответственно, сам заводит в системе после регистрации и инициализации смарт-карты, для последующей идентификации.

А мне однажды очень надоело смотреть на однотипные вопросы про девичью фамилию матери, и кличку первого попугайчика. Начал я предлагать людям писать другие вопросы. "В каком году на меня впервые упала лестница?" "Как звали моего погибшего под трамваем кота?"

Люди не понимали меня и не желали писать требуемое, особенно про погибшего кота. Я совсем и забыл бы про этот момент, если бы мне не позвонил один чудак с заблокированной смарт-картой и я не пошел проверять ответ на контрольный вопрос. На мониторе гордо светилось: "Как звали моего мертвого черного кота в октябре 19хх года?"

13261

Телефон-неделька

17 апреля 2015, 08:12

Автор истории «Из ружья в ногу», вероятно, не задумывался, откуда берутся пользователи, а оно ведь самоочевидно: из одноразовых девайсов.

Это ведь куда как проще: купил себе игрушку (телефон, планшет, ноутбук), погонял год-другой, а там она уже устарела, нужно новую покупать. И продиктовано это не тем, что железо стало куда как круче, а тем, что на старое железо отказывается ставиться новая прошивка или компания вовсе прекратила поддержку старой модели (двухлетней свежести). Откуда такое отношение к технике, ведь она ещё может и должна работать и работать? Да из непрерывного желания заработать!

Моему ноутбуку через месяц исполняется семь лет, при покупке он был по характеристикам чуть выше среднего. Если теперь поискать ноутбук с аналогичными параметрами, то окажется, что он по характеристикам… чуть выше среднего! Ну, разве что вместо BIOS — UEFI, да дизайн изменяется с каждой добавленной буквой/цифрой в названии модели. В чём же соль, где тот бешеный прирост к мощности процессоров и объёму оперативки, которые мы наблюдали 15 лет назад? Да в самом что ни на есть простом: кремний имеет свой предел, и на сегодняшний день он почти достигнут. Но заводы продолжают работать, на складах простаивает неликвид, а производителям таки хочется кушать свой хлебушек с маслицем и икорочкой. Отсюда и проистекает решение: нужно поколение пользователей, которые не знают, что такое рут, джейлбрейк и иже с ними, которым нужно «включил — и работает по умолчанию», а не «включил — настроил — работает как надо», которым проще купить новую железку, чем найти прошивку под имеющуюся. Ну, а маркетологи, естественно, это дело в меру сил стараются раскручивать.

Мне грустно за этим наблюдать. Но, скорей всего, большинство внуков так и сделают: поймал вирус — сменил девайс. Однако теплится во мне надежда, что найдутся те

4249

Балмерский треугольник

Предновогодняя корпоративная суета, все носятся как угорелые, Серёга самозабвенно тестит, проверяет, переобжимает, — в общем, готовит оборудование к затяжным каникулам. Сотрудники украшают офис, расставляют ёлочки, собирают стол. Толстая престарелая тётка-бухгалтер, которую за глаза вместо Зинаиды Матвеевны все зовут бабой Зиной, пыхтя и отдуваясь, уточняет у коммерческого директора, какие подарки и продукты ещё необходимо закупить. Из серверной раздаётся смачное: «#@ твою мать! Шайтан-железка проклятая!» Коммерческий, не дрогнув бровью, но повысив голос: «И купите уже нашему админу бубен, а то без рабочего инструмента он не справляется». Баба Зина, скрупулёзно записав всё в блокнотик, срывается с места.

А теперь представьте: в серверную вваливается делегация бухов с бабой Зиной во главе. В руках у бабы Зины нечто продолговатое, повязанное кумачовым бантом. Совмещая в себе лихой вид заправского фокусника с удручённо-виноватым голосом, баба Зина срывает упаковку, одновременно бубня под нос: «Мы проехались с Вадиком по магазинам, бубнов нигде нет, пришлось эту взять. Надеемся, тебе понравится. Мы её даже на баланс поставили». С этими словами баба Зина извлекает... балалайку.

Изобразив на лице что-то вроде /х..х\, офигевший от нахлынувших эмоций Серёга выдает смачное «блямс!» по струнам. Не ожидавший такого подвоха сервак выпадает в BSoD. Как новогоднее конфетти, сыпятся возмущённые вопли: «Э, какого хрена!», заглушаемые конским ржанием толпы народу, собравшегося около серверной.

Сервак перезагрузили, инструмент был водружён на почетный гвоздик. До сих пор народ вспоминает ту весёлую предновогоднюю историю. В тех нечастых случаях, когда сервак начинает капризничать, Серёга снимает со стены свой главный админский инструмент и, взяв его за гриф, угрожающе потрясает перед серверной стойкой, вразумляя непоседливый агрегат.