bash.im ithappens.me zadolba.li
7861

Смертная казнь через декомпиляцию

24 ноября 2011, 15:45

Лет семь назад я работал начальником сервисного центра одной из компаний. Захожу к инженерам и вижу на столе у одного разобраный до последнего винтика ноутбук.

— Что случилось с ноутом?
— Я разобрал его на фиг! — смеётся инженер.
— Ты ведь его соберёшь?

В дверях появляется угрюмый шофёр.

— Конечно соберёт. Вот в ту коробочку — и под стол.

Шофёр оказался прав.

10798

За зерно ответишь?

5 апреля 2013, 07:15

Хороший, крепкий банк начала девяностых был серьёзной конторой. Так как местный авиазавод нам был крепко должен, то не в падлу было взять самолёт на денёк и сгонять в первопрестольную за оргтехникой. И выбор там был неизмеримо больше, и за покупку наличкой без проблем делали все документы.

Одна была незадача. В те времена всех покупателей компов и периферии априори считали колхозниками и лохами. То CGA-монитор вместо VGA пытаются впарить, то вместо 286-го на 16 мегагерц втихаря на 12 подсовывают, то дисководы SS/SD вместо DS/HD.

Был в те времена такой весьма критичный момент — зерно монитора. Мониторы с зерном 0,21 мм стоили запредельно даже для хорошего, крепкого банка. Но уж 0,28 мы могли себе позволить. А так как все норовили подсунуть 0,39 или вообще 0,41 в формате 14", то был измыслен способ аппаратного контроля. А то тайваньцы или корейцы на коробке могли что угодно написать.

Взяли мы с шефом окуляр от микроскопа. Да не простой, а с масштабной сеточкой. Посчитали фокусное расстояние. Сделали из жести насадочку. Вертикальный размер насадочки я лично вывел в расчётный размер по микрометру на алмазной шкурке-нулёвке на стекле.

Прилетаем в столицу. Приезжаем в фирму. И каждый монитор включаем и поверяем на соответствие написанному на коробке. Красота! Партию забраковали. Через пару недель вторую. А там уже и уважать начали.

10606

Какие ещё люди?

22 февраля 2013, 07:15

Я полностью согласен с тем, что в компьютере нет зелёных человечков. Всё дело в том, кто из этого непреложного факта какие делает выводы. А то ведь такое можно насочинять… Как вам, например, это?

Миллионы лет назад компьютеров не было. Были камни. Потом эти камни сгруппировались в абаки. Постепенно в камнях сформировались отверстия, вокруг них выросли сначала металлические стержни, а затем деревянные рамы. Камни превратились в деревянные костяшки. Так возникли счёты, суан-паны и соробаны.

Шли годы. На костяшках некоторых счётов выросли зубья. Получившиеся зубчатые колёса сгруппировались в суммирующие машины Паскаля (впрочем, это образное название: мы же прекрасно знаем, что никакого Паскаля не было). Долго шлифовала природа зубчатые колёса, пока не научились они на ходу менять количество зубцов. Пришлось им перегруппироваться в арифмометр, который ныне принято называть именем мифического персонажа Однера.

Тогда же возникла и параллельная ветвь эволюции машин. Зубчатые колёса у некоторых суммирующих машин постепенно распрямились, превратившись в прямые полоски сложной формы. Так возник счислитель, «создание» которого приписывают мифическому человеку Куммеру.

Много метаморфоз произошло с вычислительными машинами. От механических машин сами собой постепенно произошли электромеханические, от электромеханических — электронные. Хотите, дерево нарисую филогенетическое?

Люди? Какие ещё люди? Какой Паскаль? Какой Однер? Какой Куммер? Какой Бэббидж? Какой Атанасов? Какой Цузе? Какой Гроув? Какие Джобс и Возняк? Какие Сафронов и Сугоняко? Какой Синклер? Вы всё ещё верите в людей? Тогда мы идём к вам!

11699

Один серый, другой белый, даром что не гуси

6 декабря 2013, 07:15

Не так давно довелось мне посмотреть фильм про Джобса. Запомнился один эпизод, в котором Стив с друзьями в гараже паяли на коленке системные платы, а затем пошли в магазин, чтобы продать их. Продавец им сказал: мол, ребята, что вы мне принесли? Мне нужен готовый компьютер, ведь их будут покупать люди, которые не знают, что это и для чего он им нужен.

То были 70-е годы. Прошло 40 лет, а с тех времён ничего не изменилось: многие люди до сих пор не знают, что такое ПК и для чего он им.

* * *

— Здравствуйте, а как сделать дома вайфай? — интересуется девушка.

— Нужен вайфай-роутер. Наш мастер к вам придёт, принесёт с собой оборудование, всё настроит, и будет это стоить тысячу рублей.

— Значит, я плачу вам тысячу рублей, и вы прямо на меня луч из космоса направите? И больше платить не надо будет вообще?

В глазах — восторг и какой-то нездоровый блеск.

* * *

Мужчина, не здороваясь, сразу в лоб задаёт вопрос:

— Чем отличаются белый и серый айпи?

— «Белый» — статический, «серый» — динамический, — объясняет как можно проще коллега.

— Ясно, что никакой разницы. А каких ещё цветов бывают?

* * *

Приходят в наш местный интернет-клуб посидеть в соцсетях или ещё что-то посмотреть в интернете. Большая часть посетителей делают так. Запускают Эксплорер, открывается пустое окно браузера. (Некоторые несколько минут медитируют на пустой экран, потом начинают кричать, что «не работает».) В верхней правой части — поисковая строка с красной буквой «Я». Набирают там слово «яндекс». По первой же ссылке переходят на искомое. В очередной поисковой строке набирают «почта yandex.ru»…

12821

Ты кого аччкой назвал?

16 ноября 2014, 08:12

Программы умеют поднять настроение.

То «программное обеспечение Монитор по умолчанию не тестировалось на совместимость с Windows».

То GIMP говорит о том, что неправильная работа драйверов сканера может «нарушить внутреннее состояние программы». Чакры забьёт, что ли?

А тут FineReader такое учудил, что заставил весь наш сектор биться в истерическом припадке. Распознал текст:

Настоящий Договор я валяется? ач|фидепцпа панам и никакие сне га га! я че, но аччка?

Интересно, что он этим хотел сказать?

7687

Любите админов, интернет приносящих

3 ноября 2011, 11:45

Некоторое время назад я работала в энском филиале ОАО «Укртелеком», имеющего здоровенную сеть размером с нашу незалежную Украину. Админы энского филиала оказались людьми весёлыми и очень толковыми, честно хотели работать на благо компании, но филиал, видимо, хотел обратного. Бедных админов задалбывали дурные тётки из отдела планирования, пользуясь несовершенством IT-структуры.

При мне тётка орёт по телефону:

— У меня компьютер не работает! Мне отчёт в Киев отправлять, а ваш компьютер не грузится!

Дура, компьютер не админский — это раз. Заглянув ей через плечо, вижу требование ввести пароль для продолжения загрузки — это два. Говорю:

— Ефросинья Дормидонтовна, введите же свой пароль!

И эта нестарая сука отвечает, скорчив рожу (видали мы тут таких советчиков):

— В мои должностные обязанности не входит ввод паролей!

И такие вещи в этом филиале не в мешочке лежат, а по дорожке бежат. Надо ли удивляться, что админы и прочие спецы из группы поддержки делают ноги из этого филиала сразу же, как только научатся отличать трафик от графика и пинг от понга? Я к IT не имею отношения, я пользователь, искренне благодарный админам за помощь, поддержку и понимание. Спасибо вам, ребята! Я честно поила вас офигительным кофе и прикрывала ваши косяки (мне нетрудно), а вы взамен не отключали меня от интернета, хотя моя начальница кипятком писала по этому поводу. И концов не нашли по сей день.

Народ, любите админов, они все умнички!

6970

Не бейте индуса — работает, как может

11 августа 2011, 11:45

PowerBuilder. Клиентская программа. Звонит пользователь, жалуется на ошибку: не все данные выгружаются. Проверяю — действительно так. Обещаю разобраться.

Пытаюсь понять, как такое могло получиться, если это окно вообще не правилось, «хранимка» на сервере к нему — тоже. После двух с половиной часов нервного изучения кода нахожу примерное место возникновения ошибки, там же натыкаюсь на блестящий комментарий:

// Что за индусский код выше?

Нужно сказать, изначально код писали люди из сторонней компании, и таких комментариев хватает — я на него не обратила внимание сперва. На работе код могут поправить только два человека: я и мой коллега. Причем мы ведём лог внесённых изменений, чтобы в случае чего быстро найти, где и что менялось. Информации насчёт этого изменения этого отчёта не имелось, а коллега был в отпуске.

Дело было так: коллега увидел кривоватый код, решил подправить и, как вы уже догадались, об изменении умолчал. Вместо громоздких if он организовал всё через цикл for, но забыл внутри кусок старого кода: i = i + 1. Естественно, программа вместо выгрузки данных по всем фирмам по порядку начинала выгружать их через одну.

Я добавила коммент:

// Индусский код выше хотя бы правильно работал.

4925

Что-то где-то как-то

12 декабря 2010, 09:00

Работал админом в одной нервной конторе. Развлекался так. Вызывает меня пользователь со словами: «Ничего не работает». Что угодно, от непереключающейся раскладки клавиатуры до налитого в БП чая. Я с порога кабинета спрашиваю: «Ну и что вы с ним сделали?» Какой ответ? Правильно! «Никто ничего не трогал, это оно само».

Потеха начинается, когда я начинаю интересоваться, зачем им тогда компьютер, если они всё равно «ничего не трогали и ничего не делали», хотя работа их с компьютером связана напрямую. Пользователь либо начинает соглашаться, что он что-то где-то как-то делал, либо (гораздо реже) соглашается, что полдня (а то и больше) не работал, а околачивал груши.

Очень помогал такой подход при выяснении обстоятельств.

3494

Контактная площадка

Скажите, когда вы впервые в своей жизни решили разобрать мышку (ещё ту, механическую) по причине того, что она стала плохо работать, вы тоже сильно расстроились, когда у вас в руках рассыпалась «наверняка важная прокладка на колёсике»? Только честно!