bash.im ithappens.me zadolba.li
11889

Дифференциация актуальности

Современные пользователи: «Windows 8.1 — клёво и удобно».

Начинающие устаревать: «Windows 8 ничё так, но Modern UI неудобен, верните кнопку и меню „Пуск“»!

Устаревающие: «Windows 8 ещё сырая. Что значит RT?»

Устаревшие: «Windows XP удобнее. Зачем вообще нужны эти Windows 7 и Windows 8? В них всё неудобно, сложно, нагромождено — ничего не найдёшь».

Старые: «Я как работал на Windows 2000 (98), так и работаю. Ещё я никогда не включаю автоматическое обновление Windows и не пользуюсь антивирусами».

Олдскул: «Windows? Для всех моих задач и DOS’а хватает».

Маразматики: «Windows Millennium — самая неудачная операционка Майкрософт!»

10670

Дождь как знак качества

Во времена зарождения Рунета я прочёл в сети фразу: «За окном шёл дождь и процесс инсталляции». Принял это за данность — и вот мистика: все системы, установленные в хорошую погоду, так или иначе приходилось переставлять вчистую, заливать поверх из копии или другого варианта, серьёзно патчить или мучительно чистить от накопившихся «блох» и глюков. А всё, что ставилось в моменты, когда за окном лило, благополучно доживало до полной замены на уровне железа. Вот такой киберпанк, граждане.

4318

Заходи, дорогой, анонимусом будешь

Дело было давно, когда трава была зеленее, а студентки оказывались ровесницами. Работал я офисным админом: помогал пользователям, настраивал сети, набирался опыта.

В один прекрасный день в офисе стал тупить интернет. Провайдер у нас был не самый лучший, так что первую неделю я лениво попинывал провайдера, получая неизменный ответ, что у них всё в порядке. Следующие две недели я пинал работников АТС по совету провайдера. В процессе пинания нам замерили шумы на двух телефонных линиях, которые приходили к нам в офис, и переключили ADSL с одной линии на другую. Ничего не помогло решить проблему с интернетом. А тем временем стали даже теряться пинги до Яндекса — деградация сети налицо.

Когда я нашёл проблему, стал красный как рак. Месяцем ранее я поставил кэширующий прокси, чтобы ускорить наш медленный интернет, и по недомыслию оставил входящий порт прокси на всех интерфейсах сервера, даже на том, который смотрел в интернет. За месяц эту проксю нашли и, похоже, выложили её адрес в каком-то списке. Почти месяц куча желающих анонимизироваться использовала проксю для своих чёрных делишек.

10064

Авось рассосётся

Приходит письмо от заказчика: «У нас опять проблемы с программой…»

Отвечаю: «Вы выполнили рекомендации, которые я вам отправлял два дня назад?»

Заказчик: «Нет, ещё не делали, у меня завал на работе, руки не дошли».

Вот думаю: чего он тогда от меня хотел? Сочувствия?

1358

Слава Кодировщик и Паша Главный

Наш системный архитектор, человек брутальной внешности и соответствующего характера, был привлечен к совещанию с представителями заказчика. Во время перерыва в кулуарах был подслушан следующий диалог:

— Слушай, а кто это такой?
— Этот мужик? Это архитектор, с их стороны.
— М-м-м. Кликуха, что ли?

2813

Ручная чистка

Пользовался я одно время чудесной утилитой Your Uninstaller, которая следит за установкой нового софта в винде и добросовестно чистит реестр и папки после удаления этого самого софта. Все было чудесно до установки новой версии анинсталлера. То ли настройки программы дали сбой, то ли моя винда неправильно все поняла, но экзешники стали не исполняемыми файлами, а файлами, открываемыми с помощью Your Uninstaller. То бишь при запуске любого экзешника запускался этот самый анинсталлер, и на этом активность заканчивалась. Кошмар для виндузятника; антивирус только молча удивляется.

Чуть позже я выяснил, что экзешники без проблем открываются из командной строки, поэтому мой хард быстро оброс простенькими батниками вроде «start notepad.exe» рядом с каждым экзешником. Переустанавливать ОС по прежнему было лень: настройка приложений занимает кучу времени.

Как-то раз, под приличной дозой пива прописывая очередной батник к какой-то программульке, я решил, что так больше продолжаться не может. На соседнем компе открыл редактор реестра и начал по очереди перебирать все ключи со словом «exe». Спустя каких-то 30–40 минут слабоосознанного пьяного копирования параметров реестра моя винда забегала как новенькая! Вот и не верь после этого фразе «без пива не разобраться». А систему от удалённых приложений я с тех пор только ручками чищу.

381

Что б никто и не подумал!

Работаю помощником в маленькой юридической фирме. По совместительству еще и админом, так как кроме меня все с компьютерами на "ВЫ" и "НЕ ОБЕССУДЬТЕ, ЧТО ВКЛЮЧИЛ..."

В одно прекрасное утро авральной недели в конце месяца, когда необходимо сдавать отчетность и все прочее, я добрался домой и только лег спать, т.к. всю ночь устанавливал операционки и сеть в указанной фирме. Где-то через два часа моего сладкого сна раздается звонок на мобильный: "СРОЧНО!!! А! А! А! Нахрен нам твоя сеть! Ты все сломал! В компьютерах ПОТЕРЯЛИСЬ кнопки POWER!!!"
Я в шоке. Во-первых, причем тут сеть?!. Во-вторых, что значит потерялись?! Ничего внятного я не добился и с настроением зомби поехал в офис.

Приезжаю, смотрю машины. На всех системниках кнопки включения вдавлены внутрь на полную глубину, причем по всей видимости сломаны полностью и обратная отдача кнопок не работает.

Начинаем разбираться. Оказывается, заместитель начальника утром сломал сетевой хаб, наступив на него, и, внимание, чтобы не было подозрений! - повдавливал кнопки Power на всех машинах.
Естественно начальство приходит утром, ни одна машина не включается, конечно же виноват я.

Спасибо камерам записи в помещении. Находчивому бойцу с кнопками пришлось подарить мне свою зарплату и уволиться.

3546

Джигитница

Звонок от начальника юристов: жалуется на шум вентилятора. Прихожу к нему. Появляется желание побыть джигитом и смазать вентилятор на ходу. Попросив не отвлекаться, уползаю под стол и начинаю возиться с крышкой системника.

Шаги, в кабинет кто-то заходит и спрашивает: «Вы админа нашего не видели? Срочно нужна очень». И тут на сцене появляюсь я — вернее, выползаю между коленок юриста: «Тута я. Занята очень», — и снова ныряю под стол.

Весело быть девушкой-айтишницей.

1905

А икс его три!

Пришли к нам в контору два перца после института. Шеф одному сразу поручил написать на «асме» прогу под DOS, которая что-то там со SMART-параметрами винта делает, а меня попросил помогать и консультировать, если что.

Сижу, правлю код, вроде всё починил, запускаю... На черном экране надпись, которую за всю свою программерскую жизнь я ни разу не видел — что-то типа «тра-ля-ля, введите код ошибки». Какой ошибки, блин, кто спрашивает? Думал-думал... и ввёл «x3». Заработало, а глупых вопросов больше не задавало.